Меню

Категорії розділу

Опитування
Ваше відношення до мирних акцій протесту у Києві.

Курси валют


Веб-посилання

Хто онлайн

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Статистика

Besucherzahler
счетчик посещений

Одеські анекдоти
Добавив: kuman
Оцінка:

"Шоб вы так жили, как прибедняетесь". От Фактрум.

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

— Фима, включи эти новости, кому там еще хуже, чем нам?

— Изя, ответь на вопрос: что лишнее в ряду слов — морковка, картошка, лук и лексус?
— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

— Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

— Софочка, сколько у Вас было мужей ?
— Своих?

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо Ви такое говорите, свадьба была только вчера...

Читайте также: Самые веселые фото-приколы сети

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник. От http://hronika.info/

— Софочка, вы, говорят, замуж вышли?
— Таки да.
— И кого же вы так осчастливили?
— Маму.

— Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
— Конечно, знаю! Два одессита пятак не поделили!

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
— Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие — сами сидят, а женщины таки стоят!
— Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят — работают только лошади! А лошади спят стоя…

— Шо ты, Рабинович, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
— Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Какой ужас!
— Таки ещё какой! Третий день ходит за мной и причитает: «Хочу такую же».

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири, кукушка ещё эта…
 


Диалог одесских подружек:
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы! От
Фактрум.

- Остап Львович, Вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Вы себе знали, Вы у меня из головы даже покурить не выходите! От
Фактрум.

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Добрый день!" От
Фактрум.

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное условие? От
Фактрум.

- Люся, ты лгала мне?!
- Левушка, скажем так- я экономила правду... От
Фактрум.

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит! От
Фактрум.

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?.... Надо Беню зарезать, он нас познакомил От
Фактрум.

— Монечка, дорогой, скажи — а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна! От
Фактрум.

— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, если таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Лексус. От
Фактрум.

 Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
 С удовольствием, Наум Лазаревич!
 Тогда у вас ровно в восемь. От
Фактрум.

После фразы Сары Абрамовны: «У меня просто нет слов!», Яков Моисеевич выслушал очередную двухчасовую лекцию о текущей ситуации! От Фактрум.

 Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
 Роза, шо ты так разволновалась?
 Но я же её пью…От
Фактрум.

 Слушайте, Розочка, у вас не рот, а таки кондитерская фабрика! Шо ни слово, то конфета! От Фактрум.

Одесский привоз.
 Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
 Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
 А зачем это вам?
 Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

 Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за другого… От Фактрум.

Роза, рыдая, говорит по телефону матери:
 Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины…
 Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину! От
Фактрум.

 Софочка, и где ты шлялась до 5 утра?!
 Абраша! Ша! Шляются фифочки, а я таки путешествовала…

В одесском районном суде:
 Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили таки развестись?
 Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз. От
Фактрум.

 

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Россия с Америкой воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
- А у американцев шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Миша Рабинович поехал в Бразилию и попал на фестиваль ламбады.
Долго-долго смотрел на одну пару… потом не выдержал и подошел дать совет…
- Знаите, я конешно, дико извиняюсь, но мне кажется, шо пока вы не ляжете, у вас таки ничего не получится…
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича.
У Рабиновича спрашивают:
- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича.Сайт
Фактрум.

Собирается супружеская пара Рабиновичей в Большой Театр на балет.
Роза надевает платье и подходит к Фиме:
- Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Фима застегивает... потом расстегивает снова.
- Фима, дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Сайт
Фактрум.

- Я когда на Розочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой.
Потом посмотрел на себя - а ничё девка.
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича.Сайт
Фактрум.

- Роза, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича.Сайт
Фактрум.

В семье Фимы Рабиновича скандал!
- Розочка, дорогая! Я тебя очень прошу – успокойся! Нервные клетки не восстанавливаются…
- Фима! Не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут…
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича.Сайт
Фактрум.

… Софа имитирует оргазм, шобы иметь серьезные отношения с Фимой…
… Фима имитирует серьезные отношения, шобы иметь оргазм с Софой…
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича.Сайт
Фактрум.

Фима Рабинович на вечеринке знакомится с умопомрачительной барышней!
- Сарочка, позвольте мне Вами восхищаться!
- Да?! А трогать будете?
- Нет, конечно…
- А смысл тогда?
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича.Сайт
Фактрум.

- Фаечка, Вы так много кушаете, как будто Вас уже взяли замуж...
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича.Сайт
Фактрум.

- Роза Марковна, Вы знаете…как мне плохо…
- Софочка, а шо случилось?
- … от меня ушел мой Фима…
- Да и хер с ним…
- … в том то вся и проблема...
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича.Сайт
Фактрум.

Роза Марковна делится опытом…
- Вот шо я вам скажу, мои дорогие… Мужчину надо таки выбирать по люстре!
- А это как?
- Если помнишь, как выглядит люстра, значит… мужчина был не очень…Сайт
Фактрум.

Додано: 29.01.2017 в 15:52 | Переглядів: 188 | Категорія: Гумор | Коментарі: 0

Имя *:
Email:
Подписка:
Код *:
Останні новини

Співпраця
Запрошуються для роботи на сайті "Сокирянські новини". 
Для ознайомлення з умовами натисніть ТУТ

Погода

Пошук

Наш банер

Банери