Меню

Категорії розділу

Новини району
Бессарабський портал:
Новини РДА:
Новини МТГ:
Новини ОТГ:

Курси валют


Веб-посилання

Хто онлайн

Онлайн всього: 5
Гостей: 5
Користувачів: 0

Статистика

Besucherzahler
счетчик посещений

Анекдоти від anekdotu.org.ua
Добавив: kuman
Оцінка:

Найкращі анекдоти від anekdotu.org.ua

Папа с сыном приехали из деревни в Большой театр. Ну, им, как жителям села, сразу лучшие билеты, на лучшие места…
Давали балет.
“Лебединое озеро”…
После балета возвращаются они в свою деревню, сын и спрашивает:
– Па, а чего они все на цыпочках ходили?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор засрали…

Тихий семейный вечер… Жена разгадывает кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
- Идиот.

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

- Привіт, куме! Як поживаєте?
- Як гарбуз.
- А то як?
- Живіт росте, а хвостик сохне.

У лікаря
- Лікарю, я як отримую зарплату – не перестаю сміятись!
- Ну і добре! Сміх продовжує життя!
- Тобто до пенсії я дотягну?
- Звичайно! Дальше буде ще смішніше!

Студент
- Студент завалив сесію.
Телеграфує мамі:
- Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата.
І одержує відповідь:
- Тато готовий, підготуйся сам!

Дві подруги
Розмова двох подруг:
- Тобі давно пора заміж!
- Так, ніяк не можу знайти хорошого чоловіка. Все про твого Василя думаю.
- Про мого чоловіка ?!
- Ну так! Думаю, не дай Бог, такий же придурок попадеться

- По чому яйця?
- По три.
- Сам потри, ідіот!

- Що головне в боксі?
- Шуби!
- Що? Які шуби?!
- Чілі пеледні шуби!

Відро
Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити можна?
- У відро.

До лікаря
Приходить жінка до сексопотолога з проблемою сексуальної незадоволеності.
Заходить в кабінет і розповідає свою проблему.
На що отримує відповідь :
- Як нічого не відчуваєте? Взагалі? Та такого бути не може! А ну давайте перевіримо – роздягайтесь.
Після важких намагань жінка зізнається, що так й нічого і не відчула. Чоловік в шоці – кличе свого помічника:
- Микола, а ну гайда сюди – пристройся.
З Миколою ситуація вийшла аналогічна, що й з першим.
Після хвилинної мовчанки той каже :
- Жіночко, та у вас проблеми, вам до лікаря треба…
- А ви хто такі?
- А ми тут з Миколою шпалери клеїмо…

Хворий на операційному столі звертається до хірурга:
- Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?
- Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
- Дивно! А до операції не вмів.

По вулиці йде мужик з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити.

Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу … Доню, це ж твої джинси взагалі-то…

Стою спокійненько, мию посуд. Не сварюся, не кричу. Взагалі, поводжуся добре. Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько пальчиком постукав по голові і в вушко мені каже: “Ей, тараканчики! Ви що, здохли там?”

Приходить мужик в магазин і питає:
- У вас труси є?
- Ні. – відповідає продавщиця.
- А в продажі?

- Для поліпшення травлення я п’ю пиво, за відсутності апетиту я п’ю біле вино, при низькому тиску – червоне, при високому – коньяк, при ангіні горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було.

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так, так та у вас тут… та це повний пісєц, ну це дурдом, ну, блять, все…
… І вибігає з кабінету.
У мене повні штани страху, волосся дибки… виявилось, що якась шпана за вікном з його машини колеса знімала…

До баби з дідом в село приїхали 3 внуки. Перший – емо, другий – гот, третій – панк. Баба шепче дідові на вухо:
- А відколи то у вересні став вертеп ходити?

Жінка за кермом обурюється: “Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Дебіл! Що йому потрібно?”
- Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!.

Приїхав мужик в готель, а йому кажуть – місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Мужик каже: Нічого, підійде.
На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально.
- ????????
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: “На добраніч, любий.” І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів – всю ніч очей не заплющував!!!

вона: І що робити з цією програмою?
він: Встановити і крякнути.
вона: Встановила і крякнула, але не працює.
він: Ти як крякнула?..
вона: Як качечка)

Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:
- Що сталось?
- Hа мене напав озброєний бандит!
- О, Боже! І що він зробив?
- Відняв домашнє завдання.

Даішник всіх підряд гальмує й запитує:
- Якщо я у тебе свічку викручу, у тебе колесо спустить?
Усі вагалися відповісти.
Ну так весь день гроші заробляв, поки гуцула на запорожці не зупинив. Даішник знову за своє:
- Якщо я тобі свічку викручу, у тебе колесо спустить?
Гуцул:
- А якщо я тобі домкратом по морді дам, у тебе шнурки розв’яжуться?

Чоловік приходить додому вранці, жінка питає:
- Де був?
- В друга ночував.
Вона дзвонить 10-ом його друзям. У 6-ти ночував, у 4 ще спить.

Бабусю, дай 5 гривень.
- ГА?
- Дай 5 гривень!
- ГА?
- Дай 10 гривень!
- Ти ж казав п’ять!?

 

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

- Пацієнт, чому Ви так кричите, я ще навіть не доторкнувся до Вашого хворого зуба!
- Лікарю, Ви ліктем мені яйця притиснули!

 Лікарю, я з’їв піцу разом з упаковкою. Я помру?
- Ну, всі коли-небудь помруть.
- Усі помруть? Боже, що я наробив?!

У мaршрутці стaренька довго дивиться нa студента, який жує жуйку, потім нахиляється і говорить:
- Даремно, синку, ти мені все це розповідаєш. Я глухa.

Мужик заходить в аптеку:
- Дівчино, дайте медичного спирту літр.
- А рецепт у вас є?
- Ех, був би рецепт, я б його сам зробив…

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі – витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок – просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!

Тільки в Україні є 3 тварини яких ніхто ніколи не бачив:
1) Ядрьона вош,
2) Йоханий бабай,
3) Бляха-муха

Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі … без голови. Одна: – Кіно, чи що, знімають? Друга: – Ти б косу на інше плече переклала …

Коли в мені прокидається інтерес: логіка – в шоці , здоровий глузд – в нокауті , совість – у відпустці , інтуїція – у бігах , інстинкт самозбереження – у відключці , ну а таргани – в ударі!

Племінниця запитала, чому на вулиці тільки дорослі голуби і жодного маленького? Вона вже забула про своє питання, а я тиждень мучуся: куди, блять, ці підступні птахи ховають своїх дітей?!

- Мамо!.. Мамочко!
- Що, синку?
- У мене під ковдрою якесь чудовисько!
- Яку з нічного клубу привів, така і лежить…

Два даїшника зупиняють авто, а за кермом священник та ще й синцем під оком:
- Що сталося Св. отець?
- Та вчора з джакузі вилазив та підслизнувся..
Поїхав, а мєнти між собою:
- Слухай, а шо то таке “джакузі”?
- А я звідки знаю, я шо в церкву ходжу!?

Найкращий спосіб підняти людину о 6:00 – це кава в ліжко… Вилив і біжи.

Вовочка приходить додому зі школи і каже батькові:
- Тато я отримав двійку по співу!
- За що?
- Ми співали пісню «Який у хлопця був кінець» …
- Ну і що?
- Ну всі співали, а я показував …

Маленька дівчинка робить уроки. Там питання: “Що відокремлює голову від тулуба?”
Вона посміхаючись:
- Простіше простого – сокира.

Лікар оглядає пацієнта:
- Щось ви мені не подобаєтесь…
- Та ви, лікарю, теж не красень…

Зима. Сидить дідок на кризі, рибу ловить, курить. Біля нього собака плентається. Тут раптово з води вилазить голова корови і каже:
- Чувак, дай закурити.
Мужик в шоці, корова:
- Ну дай закурити, чого жмешся?
Мужик швиденько з переполоху припалив, дав. Корова закурила і – під воду.
Старий весь зелений обертається до пса, а пес:
- А що я? Я тоже офігів…

Захопили німці село, позабирали всіх чоловіків, а жінки давай просити щоби випустили їх. Німці погодилися, але при умові котра впізнає свого по яйцях з закритими очима. Зав’язали очі посадили чоловіків і повели першу жінку. Ця говорить:
- це не мій, цей теж не мій, цей теж, о а цей мій.
Вгадала, повернули їй чоловіка, підходить друга, третя і так кілька з такими ж самими результатами, німці рознервувалися і вирішили посадити німця коло чоловіків, підходить жінка і говорить:
- Це не мій, це не мій, це не мій, о а ЦЕЙ ВЗАГАЛІ НЕ З НАШОГО СЕЛА!

Додано: 11.03.2017 в 23:47 | Переглядів: 246 | Категорія: Гумор | Коментарі: 0

Имя *:
Email:
Подписка:
Код *:
Останні новини

Співпраця
Запрошуються для роботи на сайті "Сокирянські новини". 
Для ознайомлення з умовами натисніть ТУТ

Погода

Пошук

Наш банер

Банери